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坏蛋是怎样炼成的二 孩子毛病那么多,该怎么办? 在家办公 世行

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发表于 2019-11-9 06:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
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孩子毛病那么多,该怎么办?  华经新闻


孩子毛病那么多,该怎么办?  华经新闻


文章内容来自:曾奇峰工作室


一小我的性情,受遗传和畴前履历两个方面的影响。
遗传那个部分,不成改变、也不必改变,要像恭敬指纹的特征性一样,恭敬每小我的自然本性特征。
受履历影响的那个部分,假如没有明显地禁止这小我的各类功用、没有太大影响到ta的成就和幸运,也是需要恭敬的。
我们现在要谈到的是,那些与天赋无关、而跟怙恃和孩子的关系有关的孩子们的所谓“弊端”。
一、磨蹭
大要有以下原因原由:
1、你(怙恃或怙恃中某一方)自己有磨蹭的风尚,你把它投射给孩子,孩子代表你磨蹭,然后你再指责ta。
2、你代表孩子对ta磨蹭的成果负责,比如磨蹭后大要上学早退、赶火车误点、不能按时完成作业受教员批评,等等。
你对ta的磨蹭成果负责,使ta损失了对自己的行为的团体感(意义是不晓得有什么成果),也使ta以为事变不是自己的事变,就变得加倍磨蹭。
打点的法子是,让ta间接面临自己行为的成果,使ta自己对磨蹭的成果负责。
需要说明一下:对一小我的风尚或道德层面的工具,心理学上并没有可以制造吹糠见米的成果的招数。
当他们太盼望他人改变的时候,我们大要正在犯这样一个“毛病”,进犯他人的自力道德。
今后外一个角度来说:一小我太轻易被他人改变了,还有比这个“弊端”更大的“弊端”吗?
3、孩子晓得ta一磨蹭,你就会焦虑,ta渐渐对用磨蹭变更你“上瘾”。
4、大要ta只是一点点磨蹭,你的指责放大了大要固化了ta的磨蹭。
改变这个风尚,会让ta以为耻辱。
试着想想,在他人指责下你改变某种风尚,能否是会有耻辱感呢?
假如一被指责便可以改变“坏风尚”,很大要满街都是完善之人。
二、沉溺电子游戏
一小我为什么爱好玩电子游戏?
由于想经过操控来获得欢畅和成就感。这是人之常情。
题目是:沉溺游戏的孩子那末多于人之常情的需要怎样来的?
大要的原因原由是:
1、孩子被“逼进”了游戏的全国,由于现实全国ta没法操控,只能经过游戏来获得欢畅和成就感。
在现实全国里,ta只是一个空有躯壳的傀儡,而在游戏全国里,ta是自己的和全国的仆人。
2、游戏成了孩子跟怙恃权利斗争的工具:怙恃管的越多,孩子反应就越多。
他们大约量化一下这个事变:本来孩子大要玩半个小时就玩腻了,就大要干点此外事变,可是怙恃的控制让ta很不舒服,就要经过再玩半小时来减缓自己的不舒服。
3、忌讳制造蛊惑,对游戏的忌讳增加了游戏的蛊惑力。
4、大家都有受虐的偏向,孩子玩游戏遭到的“处!,会激活ta的受虐需要,而且,随着惩罚的升级,ta的受虐瘾也会升级。
三、留意力不会合
大要的原因原由是:
1、孩子留意力会合在某一件事变上的时候,你以为自己被抛弃了。
所以你故意偶然破坏了孩子会合留意力的本事。
换句话说,相对于孩子要留意的事变,你是一个更大更垂危的存在。
有一次一位妈妈问我:上初中的孩子留意力不能会合,我可以大要为他做什么,使他留意力可以大要会合呢?
我想了一下问她:你假如想会合留意力,你以为他人可以大要为你做什么呢?
她回答说:他人什么也不要做,让我一小我呆着便可以了。
我又问,你孩子留意力不会合的时候你在干什么呢?
她说:我在他旁边,要他不要乱想乱动,要会合留意力在进修上。她说完,就自己笑了。她已经意想到这其中题目出在那边了。
2、孩子同时可以留意很多事变的本事,被误以为是留意力分离。
比如很多孩子就是可以大要作业听歌两不误,但这被以为进修态度不严厉。
有个孩子已经问怙恃:你们不让我进修时听歌,对吧?怙恃说是的。
孩子接着问:那我听歌的时候进修,可不成以呢?怙恃想都不想就说:固然可以。
实在我们经常可以专注地做几件事变:比如一边吸烟一边写文章,一边开车一边听广播。
履历告诉我们:同时做几件事变留意力大要加倍会合,那种满身心投入的会合。
所以孩子不是留意力不会合,只是没有依照怙恃盼望的那种方式会合留意力。
3、留意力会合就几乎可以大要做好任何事变,但这类乐成也会让怙恃有被抛弃感:以为自己没用了,孩子要去远方根究乐成了。
四、挑食
孩子们说过一句好玩的话:为什么大人们不挑食?由于他们做的都是他们自己爱好吃的。
这个玩笑,不必认真。
孩子挑食大如果由于:
1、被暗示出来的。
我见过很多几多次这样的情况:一个表面的阿姨或叔叔对孩子说,你吃点这个鸡肉(肆意举例)吧,孩子自己还没反应,爷爷奶奶爸爸妈妈中某一小我就取代孩子说,ta不吃这个。
估量原因原由是孩子已经某一次两次拒绝吃鸡肉,这就被误解成永久不吃鸡肉。
这个误解一旦固化,孩子要想吃鸡肉城市以为会“对不起”家人对自己的判定。
这要总结成一个原则:永久不要僵化地评判孩子,大要把孩子批评得僵化了。
比如不要说:我孩子不爱说话、不爱活动、只喜都雅书、不爱好吃青菜,等等。
2、也是权利斗争的成果:你咬我吃我偏不吃,你不要我吃我偏要吃。
有些家庭中,吃的题目已经严厉到不单是挑食的题目,而是吃不吃的题目:孩子完全欠好好吃饭,吃饭的时候家里就弥散着可怕生气。
孩子的纯心理需要,硬是被弄成了家庭战争的导火索。
3、怙恃“需要”孩子挑食这个题目,来满足进犯孩子的需要。
由于,怙恃自己小时候就是这样被进犯的;大要餐桌上和谐的空气,会让怙恃以为“福兮祸所伏”,不如爽性以为制造点“祸”,省得稀里糊涂的祸突如其来。
你以为自己家孩子还有哪些“弊端”?无妨来跟征询师聊一聊。


在爱中成为更好的自己


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